首先，我要說我錯了。

不正常飲食，我錯了；不規律的作息，我錯了；暴飲暴食，我錯了；不運動，我錯了。不聽老爸老媽的話，我錯了；以為自己是禍害活千年，我錯了……

從我入院到出院短短的兩個禮拜，真是讓人恍如隔世。病也不是很重，急性闌尾炎引發了腹膜炎（醫生是這么說的）。我的具體感覺就是疼。從兩個禮拜的某一天深夜12點開始的腹痛，一直到凌晨3點都無好轉，無奈只有前去醫院急診。那醫生是個2B，她告訴我，打了止疼針就行，於是接下來我的人生就變成了止疼針——輸液——止疼針——胃管——CT——B超——抽血——B超——抽血——止疼針——心電圖——CT——抽血——止疼針——輸液——抽血……醫院裡受的罪真是沒法提，不過等我回過神來望著窗外的綠樹和天空，還是有種慶幸的感覺：“我沒死，我活過來了。”真是痛苦的回憶。

今天，是最後一天輸液結束的日子，昨天忍不住吃了一些鴨舌，以至於現在腹部稍有不適，昨夜連續胃疼，我錯了，打死我也不敢了哎喲真的。最近關心我的人，謝謝大家，希望大家愛惜身體，多多鍛煉，注意飲食。有些累，就不多說了……

so tonigth I'll sing a song to all my friends

今夜让我所有的朋友歌唱

also to those we won't be seeing again

为无法再见的友人

to those I know and those I still adore

为我的旧识 为我的憧憬

and I want to see once more

为想再见的人

I just pray that you will love me

只愿你能爱我

and trust me

信任我

laugh with me and cry with me

共同欢笑共同流泪

spend those silent times with me

共同度过平静每日

love me every more

永远爱我

love me every more

永远爱我

you and I were lovers

我们曾经是恋人

our dreams were not goured by life

梦想不曾被人生毁灭

and then my friends betrayal

而朋友的背叛

meant you never be my wife

让我们无法在一起

harsh words were said

曾经快语伤人

and lies were told instead

也曾经谎言欺骗

I did't ever mean to make you cry

但我无心让你哭泣

but love can make as weak and make as strong

爱能使人软弱更能使人坚强

and before too very long

不觉之间

I was totally in love with you

我已深深爱上你

I bathed in you

为你沉溺

lost in you captivated by you

为你痴迷为你魅惑

amazed by you dazed by you

为你惊异为你茫然

noting can go wrong

一切随心 

noting can go wrong

一切随心……

今日我所说的这些话，兴许一辈子也不会再说，又或者再也不愿提起。

前日远在宁波的大伯回到重庆料理一些家世，另外关心我目前的情况与未来的发展。听起来多么令人羡慕，家中各人都忙着为我张罗，其实不然。今日更是说什么错什么，被冷冷奚落一番。你既无那又无这，完全如同他家中保姆，也不如。我与我父虽落魄如此，也不比你低上一等。我受不起你那“恩惠”，这其中渊源甚广，不赘述。

想五年以前，我心中深怀对他们的仇恨、愤恨，甚至可以加上一切等同与厌恶的词汇离开了家。其中艰辛自不必提。初离家时甚至连身份证也没有，身无长物。后来流落的时候更极凄惨，有一年春节，大年三十家家团圆，我身上钱物只换了一包花生米。其中的辛酸更是令人垂泪。我如今想来也是唏嘘不已，人生境遇太过万变。

家中各亲戚，我均无感情。一为他们关心虽多，却非之内心，不论出于什么，我丝毫觉不到亲情二字所在。二为我父亲从小对我虐打，母亲不顾念亲情，整日拈花惹草，又极好赌。如今我性格中流淌不出那所谓的“亲情”二字，并非我无情。这人生来皆不是无情之人，也非皆是有情之人。我与他们，我便是从有情转为无情，他们便是从无情转为“有情”。如今这点“有情”恐怕也是他老来生活安定，方想起还有我这孽子未驯，这才说起了老生长谈，教我从善如流。口中说着绝对帮助，真到接骨眼上，就……总之一切，方靠我自己，否则日后我真做成之后，将成为你所讲述的最可笑的驯服记。大伯口中始终念叨那2位在他家先后做过保姆的女孩子。目前二人竟皆有些成就，但他口中始终不离人家如何在他家下作，如何如何，保姆二字不离口。我想那二人天天被他如斯讲道，恐怕也会耳根发烫的。

他说我父聪明之极，但不想现在却如此落魄，又笑我不如两位堂姐。她二人一人毕业与香港大学，另一人则是新加坡某大学的高才生。我自叹绝对不如。但你奚落如此，我无言以对，心中却不觉得比你矮上几分。就算我现在想要深造，也不是他们那口头上所谓你吃不得苦。我若是吃不得苦，哪里还有苦这个字。

大伯出门办事片刻，我和父亲说起，情绪有些失控。从小到大，即使我父亲当年将我吊在房梁上抽打，也未如此痛哭过。我父责备我说：“不许哭，哭是懦弱的表现，你这样根本成不了大事。”

我心中竟一涌而出，想也不过一个女人。这话我说过便后悔了，我早就超越了那些所谓男女人的界限，我都不知道，我还算不算是个人。后我又向父亲说了不少他从不知晓的事，因他在学校对我的暴打，以至我初中生活过得极其凄惨，想当时班长带头欺负我，完了回家不敢漏出半字，因此为懦弱之举。等等事情一一道来，我父竟也说了一件天大的事，因各种原因不便透露，听罢心中简直彻骨凄寒，冷彻心扉。

我饱受八年噩梦之苦与精神压力，重时每到入夜竟会浑身发抖。不为其他，一是我父亲化为噩梦辗转与梦中，最最重要的便是当年大伯他们说的一句话：“舅爷是被你气死的。”

这个极为严苛的老人，真心，真心关护我，予我的恩情之重，我无法报答。却因当初在校时我父亲常年虐打，不分场合，以至我在学校备受欺负。初中因舅爷想亲自管教（我幼时系他们带大）。我到了成都便如同脱缰野马，再加之同学们又是幼年久时，我性本顽劣，做的错事无数，令他们伤了心。我离开成都后大约一年，舅爷因病去世。我当年并不知情，只以为当真是我被我气死。整八年无法释怀，每到夜深之时便痛苦异常，辗转反复，自此便噩梦连连，药石无灵。因年幼时双耳被父亲打伤过，又伴有耳鸣，日子过得苦不堪言。我隐忍多年，曾未向任何人提起过，旁人看我只觉此人极开朗，好相处。那恐怕只是泛泛之交。

这世界上，有四人了解我至深又或是深知我意。

一是我父。他说得不错，他恐怕是世界上最了解我的人，但却只是一部分，并非所有，但当中各事不赘述。二便是许莹莹。莹莹虽非知我所有，但却深知我苦，懂我心情，是人生难遇的知己。三为我至爱刘鹏蛟。有时时常想，再也无法像爱鹏蛟那样爱任何人了，一生只一次便是这样，多年不见，我未向PJ叙述这些年的一切，但我却觉得，PJ是唯一能够从某种意义上了解我的人。四则是谢老，他对我秉性、性格也是极清楚的，况具有平稳的气质，叫人安心，每有难事，我必向他倾诉，心中也释然不少。

我此刻无欲无求，只求清静，求余生不渡。